Que faire quand on a avalé son poisson rouge et que l’on a peur qu’il ne ressorte jamais, je me posais la question ?

Putain je me chie dessus ! Non pas littéralement, ça m’arrangerait bien trop, mais I’m fuckin’ freaking out bloody hell ! J’ai putain d’avalé mon poisson rouge ! Vous allez me dire « mais faut vraiment être con pour avaler son poisson rouge ! » Et ben même pas ! Je changeais son eau, donc je l’ai mis dans un petit verre près de l’aquarium. Je lave. Je rince. J’essuie. J’ai soif. Je prends un verre d’eau qui traine. Je bois. J’avale. Mon poisson rouge ?! Au fond de mon estomac putain !!! C’est la crise !! Pas que dans mes boyaux, il s’agite ce con, mais aussi parce que c’est celui de ma petite sœur. Mais je vais lui dire quoi moi ? « T’inquiète bien il est bien mieux là où il est ! » ou encore « tu sais maintenant il est avec plein de petits amis poisson rouge ! » ?? Au contraire j’espère qu’il va pas me pondre dedans ce con ! En plus j’en voulais même pas de cette merde flottante ! Non mais sérieux à quoi ça peut bien servir un poisson rouge ? Tu le regardes onduler de la nageoire dans une eau croupie. Ça tourne en rond. Sans jamais s’arrêter ! Y a pourtant pas grand-chose à explorer dans un bocal ! Bon je fais quoi maintenant ?! Je me fais vomir ? J’essaye. Les doigts au fond de la gorge. Marche pas. Elle refuse de sortir cette merde ! Mais faut au moins que je le tue ! Internet, « tuer son poisson rouge ». Sensible à l’acide. 4 citrons, on presse, on boit. Putain j’avale que de la mouise aujourd’hui ! Un dernier baroud d’honneur ? Il est mort ! Victoire !! Pierre 1 - La poiscaille 0. Bon que dire à la chieuse maintenant ?

« Jeanne ton poisson s’est suicidé. Il a sauté du bocal. Je l’ai jeté dans les toilettes. »